The road begins (part 19)

... pornography discovered in a drawer of my primary school classmate's older brother. All this evidence had converged to the conclusion that the only reason for that panic was latent homosexuality.
My perception of homosexuality was very reductive but reflected the way my generation approached the subject, sometimes marginalised and sectarian.
I felt the effect of the inner imbalance caused by the separation and could not see that it was the normal adjustment to the new condition of home. I was beginning to discover the bond that exists between us and the environment.
I began to detest the part of me that I assumed was responsible for the end of my parents' separation.
My parents had explained to me: 'You know Lorenzo is now starting a new period of life. "We will no longer be together, but we will continue to love you, even more than before". And I answered quietly: 'Maybe it's better that way, what does it change for me anyway'. "What matters is that you love me".
I couldn't admit to myself that the reasons for the pain were external to me, therefore uncontrollable, linked to my parents' separation and the diagnosis of Adriana's illness. It was only some time later that I discovered that we and the environment are two sides of the same coin, but at that time pride prevented me from understanding that pain is precious, useful and sincere.
I was afraid of losing everything, of losing my parents' trust, of losing the girls I had fallen in love with. I was inside a dense web of hysterical guesswork with no way out. I was lonely, I was sure that if I told someone, they would answer me:
"But why don't you accept it, there is nothing wrong with it, after all there are many happy homosexuals in the world!"
And I would reply: 'But why do I have to accept fear?
The interlocutor would continue: 'Why should it be a fear? Maybe you like it.
I would have resumed by saying: "I feel as if my soul no longer serves any purpose, like an animal driven by panic and the next...
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La strada comincia (parte 19)

... pornografico scoperto in un cassetto del fratello maggiore di un mio compagno di scuola delle elementari. Tutte queste evidenze erano confluite alla conclusione che la sola ragione di quel panico fosse la latente omosessualità.
La mia percezione dell’omosessualità era molto riduttiva ma rifletteva il modo di abbordare il soggetto da parte della mia generazione, talvolta emarginativa e settaria.
Percepivo l’effetto del disequilibrio interiore causato dalla separazione e non riuscivo a vedere che era il normale assestamento alla nuova condizione di casa. Stavo iniziando a scoprire il legame che esiste tra noi e l’ambiente.
Iniziai a detestare la parte di me che presupponevo essere responsabile della fine della separazione dei miei genitori.
I miei genitori mi avevano spiegato: “Sai Lorenzo adesso inizia un nuovo periodo di vita”. “Noi non saremo più insieme, ma continueremo a volerti bene, anche più di prima”. Ed io rispondevo silenzioso: “Forse e meglio così, tanto per me cosa cambia”. “Quello che conta è che mi volete bene”.
Non riuscivo ad ammettere a me stesso che le ragioni del dolore fossero esterne a me, quindi incontrollabili, collegabili alla separazione dei miei e alla diagnosi della malattia di Adriana. Solo qualche tempo dopo scoprirò che noi e l’ambiente siamo le due facce della stessa medaglia, ma a quel tempo l’orgoglio m’impediva di capire che il dolore è prezioso, utile e sincero.
Avevo paura di perdere tutto, di perdere la fiducia dei miei, di perdere l’amore per le ragazze di cui mi ero innamorato. Ero dentro ad una fitta rete di congetture isteriche senza via di uscita. Mi sentivo solo, ero sicuro che raccontandolo a qualcuno questi mi avrebbe risposto:
“Ma perché non lo accetti, non c’è niente di male, in fin dei conti ci sono tanti omosessuali felici al mondo!”.
Ed io gli avrei risposto: “Ma perché devo accettare una paura?”.
L’interlocutore avrebbe continuato dicendo: “Perché dovrebbe essere una paura? Magari ti piace”.
Avrei ripreso dicendo: “Mi sento come se la mia anima non servisse più a niente, come un animale guidato dal panico e dal successivo...
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Internal dialogues

How many millions of internal dialogues have occurred since that distant 1992? An endless cascade, an unstoppable source of thoughts, words and emotions. Feelings. What an adventure, what an odyssey to get here, to cross the world, to meet tens of thousands of souls on this path. Here each of these internal thoughts has always mirrored the external reality. That internal dialogue still accompanies me today, but with the difference that I have now learnt to know myself, learnt to respect myself, to be getile. And indeed this internal change is projected outwards now the world I encounter is kind, welcoming. Those weeks of storm, of desperate sincerity, of boundless fear, based on an equally boundless illusion facilitated becoming the man I am now. Surely reading these lines you will think I am sinning in modesty or egocentricity, it may be, just as it may be that if it is what you see, perhaps it is what you see inside yourself. In reality I feel very serene about the path that has brought me here, which is certainly not a point of arrival, but of eternal departure, perhaps a stop, a simple resting place on the path of life. Where you stop for a while, look around and ask yourself who am I? Who am I? I know now, and without the need to fit in a box like a guinea pig, or attach a label to myself. I am someone who loves life, and loves being with others, loves company, but I love being alone, nature, bathing in winter in lakes and seas for the sake of knowing the real limits of our bodies. Just as the cold turns into heat, so all feelings of suffering turn into joy once you dive in. Something I did 30 years ago and have always tried to do. Only when you immerse yourself do you discover that the cold only lasts 5 minutes and the colder it is, the less it lasts. After 5 minutes the cold turns into a kind of heat, because your body reacts and produces a heat that you didn't think it could produce. You discover your true strength, energy and enter a state of relative happiness. The same thing happens with life, only the happiness becomes absolute. Thirty years on, this happiness for me is the ability to be myself regardless of external conditions, in fact there is no longer any separation between me and the environment, which I accept as it presents itself.

Dialoghi interni

Quanti milioni di dialoghi interni si sono succeduti da quel lontano 1992? Una cascata infinita, una sorgente inarrestabile di pensieri, parole e emozioni. Sentimenti. Che avventura, che odissea arrivare fino qua, attraversare il mondo, conoscere decine di migliaia di anime su questo percorso. Ecco ognuno di questi pensieri interni ha sempre fatto da specchio alla realtà esterna. Quel dialogo interno mi accompagna ancora oggi, ma con la differenze che adesso ho imparato a conoscermi, ho imparato a rispettarmi, ad essere getile. E infatti questo cambiamento interno si proietta all'esterno adesso il mondo che incontro è gentile, accogliente. Quelle settimane di tempesta, di disperata sincerità, di sconfinata paura, basate su una altrettanto sconfinata illusione hanno facilitato il diventare l'uomo che adesso sono. Sicuramente leggendo queste righe penserai che stia pecca do di modestia o egocentrismo, può darsi, come può darsi che se è quello che vedi forse è quello che vedi dentro di te. In realtà mi sento molto sereno riguardo al cammino che mi ha fatto arrivare fino qua, che non è certo un punto di arrivo, ma di eterna partenza, forse una sosta, una semplice area di sosta sul cammino della vita. Dove ti fermi un po', ti guardi intorno e ti domandi chi sono? Chi sono? Adesso lo so e senza il bisogno di entrare in una casella come il porcellino d'india, o affibboarmi un'etichetta. Sono uno che ama la vita, e ama stare con gli altri, ama la compagnia, ma adoro stare da solo, la natura, fare il bagno d'imverno nei laghi e nei mari per il gusto di conoscere li reali limiti del nostro corpo. Cosi come il freddo si tramuta in caldo, cosi tutti i sentimenti di sofferenza si tramutano in gioia, una volta che ti immergi. Cosa che feci 30 anni e che ho sempre cercato di fare. Solo immergendosi si scopre che il freddo dura appena 5 minuti e più è freddo e più dura meno. Dopo 5 minuti il freddo si tramuta in una specie di caldo, perchè il tuo corpo reagisce e produce un calore che non credevi potesse produrre. Scopri la tua vera forza, energia ed entri in uno stato di felicità relativa. Stessa cosa avviena con la vita, solo cne la felicità diventa assoluta. A 30 anni di distanza questa felicità per me è la capacità di essere me stesso a prescindere dalle condizioni esterne, anzi non c'è più separazione tra me e l'ambiente, che accolgo cosi come si presenta.

The song for this post

I have chosen the step of happiness to accompany this post, because accepting the challenge that life presents you with is the most direct step to your own happiness, as soon as you try to escape it is there that suffering pulls you back onto your path. So in both cases you find yourself on the path to happiness, you really have no other choice. I too, on my Hamletic questions as a young teenager discovering myself and the world, was looking for the step to happiness.

La canzone per questo post

Ho scelto il passo della felicità per accompagnare quesro post, perchè accettare la sfida che la vita ti porge è il passo più diretto per la tua propria felicità, appena cerchi di scappare è lì che invece la sofferenza ti riporta sul tuo cammino. Quindi in entrambi i casi ti ritrovi sul passo della felicità, non hai veramente altra scelta. Anch'io sui miei quesiti amletici di giovane adolescente alla scoperta di sè e e del mondo cercavo il passo della felicità

The story [Ita]

You have just read a page from my story as an Italian romantic songwriter. This story is the tale of a boy, between 1998 and 2002, riding in his LPG SW Regatta. It is now also translated into English and I add half a page to tell the connection after 20 years with life now.

One song per page

At the time there were only about ten Regata Collective songs, now there are at least 400 posted on you tube. So each page will be accompanied by a song lasting about as long as it takes to read the page.

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La storia [Ita]

Hai appena letto una pagina della mia storia di italian romantic songwriter. Questa storia è il racconto di un ragazzo, tra il 1998 e il 2002, a cavallo della sua Regata SW a gpl. Adesso è tradotta anche in Inglese e aggiungo mezza pagina per raccontare il legame dopo 20 anni con la vita di adesso.

Una canzone per pagina

All'epoca le canzoni dei Regata Collective erano appena una decina, adesso che ce ne sono almeno 400 pubblicate su you tube. Quindi ogni pagina sarà accompagnata da una canzone della durata più o meno del tempo che serve per leggere la pagina.

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